публикувано на 28-09-2019

Бях приет за заложник от депресия

Трябва да. Натиснете. През. То.

Това не е писателски блок. Имам много идеи, както и дълбоко вкоренени проблеми с отказ, да не говорим за 177 незавършени чернови, по които бих могъл да работя. Това, което изпитвам, е по-скоро чувство. Бездънно пулсиращо отчаяние и физическа болка и това предстои. Това ме ограбва.

Сядам на моя лаптоп, но пръстите ми няма да напишат. Те са огънати в положение на ноктите, готови да тръгнат, но не помръдват, заплашвайки ме бъдещ артрит.

Бях ме заложник от депресия. Добре съм обаче. Аз съм. Трябва да. Натиснете. През. То.

Моят терапевт препоръча да се съхранява това нещо, наречено Bullet Journal за времена като това. Той има за цел да ме държи на задачата. Лесно се разпръснах и имам нужда от този фокус, цели и причина да стана от леглото.

Всяка неделя пиша списък с задачи, които трябва да изпълня за всеки ден от седмицата. За всеки ден изтъквам една задача, която трябва, независимо какво да бъде изпълнена, защото ако не небето ще падне, или друга подобна драматична метафора.

Промъквам се през кожата си, опитвайки се да се освободя от ситуацията със заложниците вътре в мен. - Ерика Саутер

Нямам представа къде е дневникът. Той е някъде по средата на моята непосилна каша от подредени проекти, които никога не се изпълняват. Сънната купчина, аз го наричам. Всеки човек се нуждае от купчина мечти.

Работната ми маса е разрошена. Може би трябва да проследя и да го почистя? Ще ми помогне ли неразбраността?

Имам някак си обичайна рутина неща, които правя, когато трябва да пиша. Това е стъпка по стъпка преход към оцеляване

Първо, аз Windows OS пазарувам онлайн за книги, въпреки че имам стотици книги, които не съм чел, независимо че библиотеката е само на 0,08 мили от моята къща. Няма значение. Правя го така или иначе. Обичам книги. Самите книги ме карат да се чувствам добре.

На следващо място, аз опитвам с пишещата си машина и се опитвам да напиша романтично - повръщам, предизвиквайки любовни цитати, за да накарам моето творческо моджо да тече.

Прочетете ме като книга, облизвайки пръсти всеки път, когато обърнете страница - Ерика Саутер

Когато свърша, ритнах планината от балирана хартия на пода и се връщам към саксията за кафе. Просто трябва да мина през този ден. Утре ще бъде по-добре.

Докато краката ми оформят пода, главата ми плава в облак от тревожност. Аз съм светлоглав и умен. Това е най-доброто от мен.

Аз съм гадна и имам мигрена. Чувствам се като лайна. Намирам стол и седя в него.

Аз съм на моя лаптоп да пренареждам уебсайта си за 1421 пъти, защото не мога да намеря силата на воля, за да оставя достатъчно добре сам, нито е в списъка ми с неща, които трябва да правя. Това се смята за обсесивно? Трябва ли да спра да правя това?

Спираловидният мисловен процес, който ме откъсва, се нарича катастрофиране. Трябва да бъда по-добър. Трябва да се справя по-добре. Мисля, че мога. Правя го. Ако не бях държан като заложник от депресия.

Ей, Ерика, сучеш. Това са всички преговори с заложници, които имам в себе си и се отказвам. Оставям негативната саморазговор да върши своето. Поемам побоя.

Това правя, когато се разсейвам от писането:

Преобразявам съпруга си в шедьовър със смесени медии. Усмихвам се. Това е първият път, в който се усмихвам след дни.

Преди три дни започнах да чета Марта Гелхорн, „Лицето на войната“. Това е оригиналното издание от 1959 г. Казвам си, че ще чета по една история на войната на ден, но не се получава по този начин. Преди да го знам са минали два часа. Прочетох думите, но те не се регистрират, така че ги чета отново и отново. Губя фокус върху това, което казва Gellhorn. Прекалено силен съм в безпокойство, за да чета.

Никога не бих могъл да преживея ден без твоята любов. Ако умреш, аз умирам и тогава и двамата ще сме мъртви. - Ерика Саутер

Поставям корицата обратно на пишещата си машина в усилията да се спра да не напиша още един травмиращ и ужасен любовен цитат.

Убеден съм, че няма да постигна някакъв напредък, докато депресията не ме освободи. Трябва да направя нещо. Нещо е по-добро от нищо. Разбърквам се. Списанието ми никъде не е намерено. Създайте нещо, казвам си.

Срокове за изпълнение
и досадно тъжен

Истории за писане
и напълно уморена

Парите да бъдат направени
и нещастно претеглено котва, което ме дърпаше

Ръката ми трепери. Гледам как кафето се разлива от страната на чашата ми и върху скицата, върху която работех дни наред. Капките се разширяват веднага, когато кацат върху хартията. Разчиствам малко от работния си стол и го избърсвам.

Време е да се захванем за работа Сядам отново до лаптопа си и накрая пишем.

Това не е писателски блок. Имам много идеи, както и дълбоко вкоренени проблеми с отричането, да не говорим за 177 незавършени чернови, върху които бих могъл да работя. Това, което изпитвам, е по-скоро чувство. Бездънно пулсиращо отчаяние и физическа болка и това предстои. Това ме ограбва.

Бях ме заложник от депресия.

Свързани истории:

Вижте също

Ден 20 в 31 Дни на петминутните свободни записи - подкана е „аудитория“Как да спечелите в NaNoWriMoКакво харесва радостта?Обичам този албум: Епохата на Адц от Суфджан СтивънсGravity Assist: The Simple Physics Trick, който позволява на човечеството да изследва дълбокото пространствоГлавният герой влиза в кухнята ми и ме задава право