Здравейте от другата страна (на творческия ми спад)

През последните няколко години не чувствах, че съм създал някакво изкуство. Това може да дойде като изненада за онези от вас, които ме помнят в гимназията, където всички бяхме достатъчно късметлии да се учим в пространство, което ни насърчаваше да работим върху това, за което всеки ден бяхме страстни. Дори завърших в училище по изкуства за колеж, където първата година беше насочена към предоставяне на студентите на художествена основа, от която да се изграждат. Голяма част от тази първа година в крайна сметка се почувства рудиментарна, след като имаше страхотни инструкции в началото и научи много от същите основни техники в 7 клас. Бризирах през първите няколко квартала на училище, чудейки се дали останалата част от образованието ми ще се почувства така, чудейки се дали не съм направила голяма грешка. Чувствах се като голямо събуждане, което не очаквах. Изглеждаше, че едни и същи уроци по ценностни скали и теория на цветовете, всички които всеки наистина може да преподава. Разбрах, че ще зависи от мен какво да искам да направя и да го направя страхотно. Не бях готов за това и имах чувството, че трябва да насоча живота си в посока на нещо по-практично, по-полезно. Влезте в следващите няколко години от живота си, гмуркайки се в дизайна, където знаех, че бракът на нещо креативно и нещо полезно ще се почувства диво възнаграждаващо и може би ще ми даде повече насока ... Винаги се чувствах по-добре в работата си, когато беше вдъхновен от бързина. Четири години, степен и една година работа по-късно, започвам да осъзнавам, че може би ще трябва да напиша собствени инструкции.

Намирането на пътя ми към UX ми осигури удобна работа, шанса да се справям творчески с проблемите и възможността да се срещна и да работя с някои невероятно умни и талантливи хора. Но се примирявам с факта, че професионалният ми живот ме доведе до състояние на постоянна неспокойност. Изложи огледало, което покривам от години - със задачи в училище, заявления, стажове, автобиографии и различни проекти на работа - седеше недокоснато и търпеливо чакаше да се взирам в себе си. Съхранявал съм някакъв навик около това, че понякога правя неща, които отговарят на тази нужда от правене (т.е. рисуване на картички за рожден ден, плетене на шалове, правене на ексфолиант за баня или писане в дневник полуредовно), но нямам ' Не съм се ангажирал да правя нещата по начина, по който бих искал. Всеки път, когато се опитвах да седна и да направя нещо за себе си, се чувствах изтощително. Винаги съм го отписвал, казвайки си, че съм уморен от работа, че този ден вече съм използвал мозъка си, че не мога първо да избягам маратона с тренировки. Проблемът е, че никога не съм отделял време за тренировки. Започнах да прекарвам свободното си време, съсредоточавайки се върху други аспекти от живота си, които ме карат да се чувствам по-добре и по-продуктивно (т.е. да работя, да опитвам нови вегански рецепти, да реорганизирам моята рафта).

правенето на нещо "велико" стана синоним на "полезно"

. Бях толкова непоколебим в отчаяния стремеж да направя нещата с практическо приложение, че пропуснах всички неща, които обичам да правя, но се страхувам, че не са „полезни“ достатъчно - за мен, моите приятели или някой. Правенето на неща с практическо приложение е толкова близо до удовлетворяващото. В крайна сметка, правенето на нищо от нищо винаги се чувства като някакво творческо усилие. Възнаграждаващо е да чуеш някой да казва, че е обичал онзи бележник, който си ги направил, или е използвал олиото, което се влива в салата. Изглежда, че да влагам толкова много мисли и усилия в тези видове творчески начинания за други хора, е да огледам факта, че съм се страхувал да направя нещо за себе си.

Докато пробивах училище и оформях автобиографията си, като науча повече професионални умения на работното място, правенето на нещо „страхотно“ стана синоним на „полезно“.

Някога имах идея, че ще бъда художник или поне ще съм заобиколен от изкуство, работейки в музей или галерия, разговаряйки с други хора за великото изкуство, ако не бих могъл сам да го направя. Започвам да виждам, че не само добре е да се правят неща, които не са особено полезни в буквален смисъл, но всъщност това, което копнея, след като изоставих моята скица и купих истинска гаша преди няколко години.

Целият ми живот беше пълен с външна подкрепа, за да бъда креативен. Не съм сигурен дали проявих интерес към изкуството в началото или ако родителите ми просто са особено подкрепящи изкуствата и искаха да си изцапам ръцете, но си спомням, че навсякъде, където отидох, винаги ми трябваше начин да нарисува. Всяка Коледа и рожден ден питах за нови маркери, кутийки с бои и пастели и всичко, което бих могъл да използвам, за да опитам и да направя нещо от нищо на купчините си 8,5x11 "платно за принтер лист". Бях подкрепен от преподаватели по изобразително изкуство в началното училище, за да спася работата си, да създам „портфолио“, за да кандидатствам в училище за художествени магнити в района на Денвър. След като влязох, прекарах 6-ти и 12-ти клас в многочасови часове по изкуство всеки ден и попаднах на проучване във всяка среда, за която дори не знаех, че съществува.

Нямам някой, който да ме развесели и да ми вкара четки за рисуване в ръцете. Не съм имал сърцето да ги взема обратно и да работя за много дълго време. Сега нямам кого да обвинявам, освен себе си.

Признавам, че размерът на подкрепата, с която се развивах, не е съвсем нормален и се оказах виновен, че не съм се възползвал от тази подкрепа в моя възрастен живот. Похарчих толкова много време и усилия да се съсредоточа върху това да направя нещо полезно от себе си, че в дългосрочен план забравих какво е изгодно за собственото ми щастие. И така, през последните няколко седмици се опитвам да интегрирам повече изкуство в областта на живота си, като взех някои класове по керамика и рисувах със стари припаси, които са се преместили из страната (два пъти) и никога не са били използвани. Аз също пиша повече, най-вече като начин да говоря себе си чрез собствения си емоционален влак, който завършва първата ми година извън колежа.

(Извикайте на Том и Дейвид Кели за написването на вдъхновяваща книга, която ритна задника ми в предавка)

Творческата практика не е за разлика от мускулатурата - отнема време за загряване, натрупване на сила и може да се повреди, ако я натиснете твърде силно. Годината приключва и този месец е моето време да се затопля за новата година, така че мога да започна да тренирам за маратона. Пиша това с надеждата, че това ме изтласква една крачка напред през вратата на моето собствено отричане и споделям това публично е усилие да предизвика някаква външна мотивация да продължа да се движа. Но, може би повече от това, този пост е усилие да се държа отговорен за намирането на творческата независимост, която загубих някъде по линията, и продължавам да слагам единия си крак пред другия, за да изградя издръжливост и да продължа напред.

Следете за повече думи и рисунки и знайте, че е добре да се чувствате изгубени, изморени и объркани относно това, върху което работите. Животът извън училище може да е дълъг, криволичещ път пълен с неравности по пътищата, хълмове и препятствия - но със сигурност не е състезание. Благодаря за четенето и преминаването през тази протичаща метафора ... открито приемайки малки чаши от Gatorade, насърчаващи плакати и съвети за обучение по пътя.