Диалог за разбиване

Tint тонирана възглавница за домати, показана по-голяма от действителната големина

Беше перфектна дъждовна неделя, прекарана в обичайното ми усамотение. Направих панчета и зеле за закуска и сладки крепчета с пудра захар за вечеря, веднага от решетката и над мивката ... поглеждайки себе си директно в отражението. Прекарах деня в кърмене на рядка бутилка червено вино. Занимавах се между писане и мастурбиране, в и извън дълбоки трансцендентални медитативни състояния ... необходим ден за разграждане след дълга работна седмица.

Нямах оплаквания за деня или живота си. Не тогава, не сега ... но безкрайно за известно време, преди това!

Гледах вечер филм с много големи имена, застаряващи звезди и диалог, който усещаше, че наистина иска да бъде запомнен като важен филм. Мисля, че получи няколко кима отгоре.

В болнично кафене имаше три възрастни деца на възраст от кома и един от героите призна, че започва да харесва кафенето ... все едно ще дойде там, така или иначе, само за да яде.

В този прекъсване на диалога ние (аз и трите героя на екрана) бяхме оставени за момент да висим за това непринудено признание.

Напомняше ми кога ще измина седем мили до психиатричната институция, ако се храня безплатно, наслаждавайки се на леката тръпка от прекаляването. Как работниците в кафенето биха разбрали, че вече съм бил освободен като пациент и трябваше да ми бъде таксувано за моето хранене? Как щяха да разберат, че се промъквам? Бях само дете ... на четиринайсет години, мисля. Трудно е да се запомни точно. Цялото това време все още е малко размазване.

Просто исках всичко да свърши.

Продължих, дори след като Марти фалшира китките си и каза, че не иска повече да ме вижда. Представете си, че ... да бъде отхвърлен от психичен пациент при заключване. Представете си, че отново и отново до края на живота си ... Наистина ли е моя вина, че се задържа през всичките тези / тези години?

Но продължих да се разхождам из градините и безкрайни тави за храна.

Беше по-домашно от мястото, на което трябваше да се обадя вкъщи и никой не се интересуваше, че липсвам.

Последния ден, когато направих похода нагоре по булеварда, през по-грубите части и покрай кулата, някой свири песен на The Animals на рояла. Смешно, помня това. Никой не ми обръщаше внимание. Пациентите, които познавах, бяха предимно всички в отделенията за заключване. Преди две седмици бях един от тях, защото никой не знаеше какво друго да прави с мен. Сега съм свободен, защото застраховката изтече и ето ме, заключена от студената прегръдка на заключване. Оставих незабелязано балната зала и излязох на верандата, под болезненото слънце, където сълзите ми бяха по-видимо игнорирани. Знаех, че трябва да спра да се преструвам, че това е моят дом. Знаех, че само защото имаше доста градини от азалия и корнукопии, танцови зали и приятелски катерици ... това не беше истинското ми небе.

Никога не се връщах чак тогава, в онази кратка почивка в диалога за сценарии през този отворен прозорец.

Чудя се дали режисьорът знаеше какво прави.

Чудя се дали писателят знае тази болка.

Чудя се защо го записвам всичко.

Спирам… и натискам да публикувам… с надеждата само за едно кимване.