(171) Процесът

Преди няколко дни имах крах на писане. Въпреки че определено не беше първото ми разпадане на писане, това беше първото, което ме убеди, че всъщност се интересувам от развитието на моето писане по начин, който е поне подобен на инвестицията ми в музиката ми. Не бях просто разстроен, че нямах тема за ежедневната си публикация: разстроих се, че всичките ми теми и всичко, което имах да кажа или исках да кажа за тях, смучеха. Бях разстроен, че моето изкуство, моят занаят не подобряват начина, по който искам.

Осъзнаването, че сривът ми накрая беше подобен на срива, който съм имал с цигулка, ме накара да пожелая честно отношение към аспектите на моя „процес“, когато писах за тях по-рано. (И така, добре, този пост е публикация с хумор и е напълно легитимен, но също така пропуска няколко основни стъпки.) Моят процес за подобрение включва прекъсвания. Мисля, че може да ги изисква.

Когато реших да обновя стойката и техниката си известно време назад, разбира се, направих планини на изследване. Четох, гледах и плащах одул пари, които нямах за тренинги, уроци и концерти, просто за да разбера от какво имам нужда и как да постигна това, когато свиря. Тогава се заключих в стаята си два месеца и плаках. Плаках на цигулката си, докато се опитвах да разбера, след двадесет странни години, когато се състезавах и изпълнявах, и знаех малко друго, защо не знам как правилно да я държа. Заплаках до цигулката си, твърде тъжна, за да я вдигна и не успях да я задържа отново. Заплаках близо до цигулката си, в обезкостена грамада на пода, на купчина мръсни йога панталони. Заплаках, докато прелиствах чрез упражнения с отворени струни, упражнения с вибрато и разместване. Изплаках цяла музика, с която бях в състояние да свиря, без да се замислям два пъти, още по-малко при безкрайно повторение с дни по време, за това къде трябва да отиде майната на левия ми палец.

Имах срив.

И тогава, разбрах. Намерих поза, която не ме боли. Намерих поза, която ми позволява да играя без проблеми с напрежението. Намерих начин да задържа моята скрипка, за да мога да направя това, което ми трябва за фразата, и да не се налага да обсебвам всеки микро-нютон, който се появи, за да се чуе на моя звук. Излязох от тази стая, два месеца по-късно, съвсем различен музикант. Тази промяна беше толкова задълбочена, нахлу в самочувствието ми и ми позволи да правя промени навсякъде в живота си. Разбрах как напрежението се отрази на моята музика и този растеж ме даде да разбера как се отрази на целия ми живот.

Мисля, че сривовете може да са единствените истински ваканции от работа. Когато се поддавам на пълния провал на опитите си, няма част от мен, която все още се опитва. Аз съм в състояние на нула опит и 100% копнеят. Състоянието на нулевия опит съществува, разбира се, заради всички опити, които са му предшествали, но реалният срив все още е нула при опитите. Работата вече не е актуална; тя е в застой по време на този срив. Моето психическо състояние е едно от отвратителните НЕ и блокирането на усилията не позволява на друго, освен на пълна инерция, да влезе в мъркането.

Моят процес винаги е работил по-гладко след добър срив. Разбира се, те не винаги са от двата месеца, предстоящ калибър за дехидратация, но всеки от тях винаги е последван от много необходима яснота и поне кратка мисъл за мотивация, натоварена с мисли. Сривите може да са част от моя процес. Започнах да мисля за тях като почивни дни за усилия.

Би било чудесно, ако по този начин изчезнаха моите писания. Ето го да се надяваме (и не съвсем 100% копнеят).